关于在燕山大学的事情

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我现在窝在北京的一个边缘小村里面，白天去工地打些零工，挣点可以糊口的生活费，晚上自己躲在房间里，或者睡觉，或者抽着烟发呆。这几天我一直在网上寻找可以能够治疗我心理疾病的人，因为我的条件苛刻，所有有点兴趣的人都不敢尝试。我想我是没有救了，我想我应该在这种近乎崩溃的生活状态中思考出一种安乐的死法，闭上眼睛也要是美好的如花朵。
我闲来无事，想起来以前发生的一切，忍不住把他们敲了出来。完事自己在审查过程中发现，我犯了个错误，我不应该这么直接，我把我的生活揭露的这么彻底，我没有了丝毫的隐私。
秦皇岛的这段生活真像是一场虚惊的噩梦，或许你真的很有必要看完下面的话，请不要怜惜自己的时间和耐心。这里记录了一个由男孩到男人蜕变的整个过程，辛酸贯穿其中。这里有出现了我们平时很熟悉的事物和场所。当你看这些文字的时候，其实就是在回头看自己的生活。所以，当你看完后流泪了，请不要着急擦拭，那是真实情感的宣泄。我爱这个地方，却爱的艰难。
1、前言：
2008年某天的晚上，我边敲打着文字便喝着啤酒，秦皇岛地方的酒，有个很烈性的名字：公牛。很廉价，口感还可以，从我上学开始喜欢上它，一直到现在。我还记得当时上学的时候，因为没有钱只能喝这个，久而久之就好上了这口。几个兄弟，买点下酒菜，现成的，例如花生、辣椒之类的东西,都是很便宜的.那个时候,我们都喜欢吹牛,每个人都把自己后二十年规划的很好,基本上是辉煌灿烂之类不切实际的话。每个人都明争暗斗，但并不妨碍兄弟之间的友谊。其实,现在回想起来借用阿娇的话说那个时代很傻很天真的.那个时候,男孩对待自己心爱的女孩子的看法和做法也不一致，嘴上吹嘘着自己的魅力以及对自己喜欢的女孩子的不屑,实际上,如果哪个女孩子的投怀送抱或者回眸一笑，我想那些傻哥们都会乐得脾颠屁颠。.那个好面子的年代,一根筋，几十头牛都拉不住一个自以为已经成长为男人但的的确确还没有长大的男孩子的脚步。
我的哥们肖走了有几个月了，这几个月我已经忘记了他的模样，现在只有我一个人喝着酒，怀念这个从不知道低头的孩子，不知道远在另一个世界的他是否过的如意。
今天我去了奥体中心，奥足赛过后已经解禁了，恢复了原来的状态。市民多多少少在这里散步，孩子们玩耍着，阳光照在小笑脸上，黄灿灿的美好。我坐在足球场周边的台阶上，想起了丽丽。现在的她可能正在和属于她的他幸福的生活在一起。我想到了他可能温柔的抱着她，或轻拂她的发、她的脸，抑或许满含深情地吻她。我是个小人，我不想祝福她，甚至仇恨她义无反顾地离开我。到现在我还不能从她的影子里挣脱出来，她把我的爱耗尽。点上一支烟，看着丝丝缕缕的青烟，幻化出各种形状，飘散在空中。像极了人的一生，经历了最辉煌的时期，最后走向没落，直至从人间消失。
我喝点酒，便不再感觉很热，只是手有点不听使唤，写下的东西也不知道是什么。我很享受这种状态，尽管让自己的想法借助手指在电脑屏幕上敲打出来，我想这样更真实，更刺骨。我总是放着些音乐，弄得很小资，其实我知道自己就是个残活在人间的渣滓。我仔细听了现在我放的音乐，名字叫我们都是好孩子。我想我们真的本来就是好孩子，是这个社会让我们变的复杂，变的污浊。其实，我想，我们本可以做的更如人意，让每个人都为我们骄傲的，只是有些人看我们不顺眼而已。我真想告诉那些看我们不惯的人：我们80后的孩子08后会让你们这些老头子、老太太后悔的恨不得找个地缝钻进去。我们要想得到认可就必须改变自己，让那些看不惯自己的人变的松懈，趁其不备，我们只要稍微努力，全世界便属于我们。
毛主席说过：世界属于我们，也属于你们，但归根结底是属于你们。未来国家的脊梁，这一代背负不解和期望的年轻人，大多数还在徘徊在梦于现实之间。一个个倔强的没有任何被说服的理由，那长满青春痘的脸上分明刻画着不服气的纹理，正是基于此所有有理想的年轻人都应该珍惜我们的青春创造出一点值得骄傲的成绩。不要像我一样这样的卑微的生活，像我这样的人太普通不过，放在人堆里拿显微镜都找不到。别怀疑我的看法，正如我们的父辈，拿着自己的经历来教导我们，对我们苦口婆心的说：你们要好好学习，要用功，我们这一代也就这样了，你们赶上好时代了，所以要对得起我们供你们读书的钱。我的父亲就是这么对我说的，因此一直以来我都很努力的去挣钱，有朝一日能还清这笔不小的开支。话是这么说，其实，我也不傻，我的父亲是爱我的，那满脸的皱纹是最好的证明，为孩子挣扎了一辈子

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每当外面的街开始由喧闹趋近平静，我便愈发变得清醒。大多数人家已经休息了，累了一天，进入梦中徜徉是不错的享受。年轻人由于精力旺盛，便和自己心爱的人打斗吵闹，男孩子哄着女孩子，哄着哄着女孩子便也入睡了。睡着了两个人又抱在了一起，和没事人一样。我属于夜猫子型的人，白天没精神，到了夜晚却来了活力，总是有做不完的事情。我又属于没有计划的那种人，那么多事情要做，结果却什么都没有做。眼睁睁看着时钟一秒秒过去，也着急。正如我写的这些字，没有组织、没有中心，都是信口胡来。就这么一个人，度过了二十多个春秋，几千个日夜，由瓜瓜坠地的婴儿到懵懂少年直至满怀梦想的青年。这个过程漫长而艰难，充满了刺激。
我的头还是有点晕，其实这种感觉还是不错的。比清醒的时候少想了很多事情，所以烦恼便也少了些许。这种状态叫做自欺欺人并不为过。我是个弱者，起码在对待困难的时候，我出奇的害怕和担心，让我看不起自己。每当我回忆过去，我总是忍不住骂自己，我骂自己窝囊，我骂自己无能。确实也是这样的，哪个有能力有报复的人和我一样躲在房间内敲打文字？我是在逃避，我承认在现实面前我低下了自以为有点高贵的头颅，可是不甘心。毕竟自己还是个心里年龄不再年轻的年轻人，就是那些过来人眼里跨掉的一代，也是那些未来祖国的花朵。我一直对我身边的人说我们这一代是伴随着中国改革开放成长起来的，吃过苦，受过累，也赶上了今天所谓的好日子。我现在能坐在这里写这些文字，不必担心下顿吃什么，真的得益于我们如今的幸福生活。但是，至今有个问题一直困扰着我，为什么我感觉不到幸福？
为什么我感觉不到幸福？去问身边的人。他们回答是因为我现在正被幸福包围着，只缘生在此山中。古代的文人比我们伟大，他们理解生活比我们彻底。因为自己一直被幸福包围着，因此也不识幸福的庐山真面目了。想想也是一种悲哀，太幸福了却感觉不到幸福和没有得到幸福有什么区别？也许根本没有区别。正如人和人的相处，太熟悉了就会感到陌生，因此那些我很长时间没有联系的朋友令我格外想念。
凌晨两点钟整，外面只有过往的汽车发出的哄哄声了。幸福的或者悲哀的人都已完全进入梦乡。楼下的酒吧估计还在歌舞升平、裙裾飞扬，昏暗的灯管下，那些漂亮的女孩子总是光的焦点，无论是灯光还是目光。她们肆意的张扬，不屑地游弋在醉醺醺的男人之间。这个黑洞般的世界里只是女人如火的唇，如瀑的发，高耸的胸和屁股，身体的香以及那若即若离的明眸。男人鼓鼓的钱包，以及被女人愚弄的感觉，即便是被玩的像个傻X，还依然享受般的付账。当酒吧打烊了，客人走光了，灯光息灭了，音乐停止了，闹剧结束了。

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2、成长
总结我的二十年我真的在波澜不惊的现实中挣扎，拍打出并不算壮观的水花。其实人性一点分析问题，普通人在二十几年里很少有所作为的。我自认为我是个普通人，所以从心里还是原谅了自己。但是我不愿意承认现实，我总觉得我应该在三十岁之前留下些什么，不想去感动别人，只想能安慰自己。我做过很多事情倒过书，买过报，也做过办公室，中级销售管理人员。每样都没有做长，有自己辞职的，也有人家把我辞掉的。但是每次走的时候都是昂首挺胸的，特自豪，哥们没有做任何对不起自己和别人的事情，工作过程中也是对得起组织的。我心里很明白，我不会说好听的话，往往难听的话别人又不爱听。这种矛盾被我演绎的支离破碎，没有一点值得拿出来炫耀的地方。省略掉，免得倒大家胃口还惹来谩骂，我知道即便我听不见，你们没准也会在心里嘟囔：这儿子，傻X。到现在我还很倔强，不肯认输，我给自己一个底线：什么时候我吃不上饭了，我就舍开那点可怜的自尊和面子去大街上，找个人流比较集中的地方，蹲下，前面放个破碗，用平时在KTV里练了又练的破嗓子喊出可怜可怜我吧，我已经好几天没没吃肉了。再不行就学习海子同志，在著名的大秦线上结果了自己。

以上内容转自百度贴吧燕山大学吧，原帖作者百度ID：leon198，谢谢作者的精心整理。